"Fenómenos" do Entroncamento

Pois é meus amigos. Já ando armado em Jorge Coroado, mas com a pequena diferença que sou psicologicamente são ( ou não) :-p !!

Pela 1ª vez não precisei de puxar pela imaginação para escrever algo. Bastou-me apenas ver e ouvir.

Aqui fica o meu relato enviado para alguns Jornais ( saindo no Diário de Leiria) e Conselho de Arbitragem da F.P.F. :

Caros Srs.

Os factos que vou relatar ocorreram hoje (01-11-2007) no jogo do Campeonato Nacional Juniores C (Iniciados) - Serie D de Futebol 11, entre as equipas do C.A.D.Entroncamento e U.D.Leiria.

Para começar o jogo começou com 15 minutos de atraso, pois não conseguiam abrir os balneários. E ainda antes do apito inicial do Sr. VITOR MANUEL GOMES CAMPOS da A.F.Coimbra teve que se esperar uns minutos para pôr as rede de uma baliza em condições.

O jogo começa, e estava o público a assistir a um excelente jogo de futebol de ambas as partes, onde se destacava um claro domínio da U.D.Leiria, quando numa perfeita normal disputa de bola o auxiliar levanta a bandeirola. Não é o meu espanto quando me apercebi que ele tinha sancionado uma falta, e como a disputa era entre o penúltimo jogador da UDL e o avançado do CADE comentei logo: "Que estupidez!!! Mas se marca falta vai ter de expulsar!" E foi isso que aconteceu. Mas o mais insólito é que o jogador que é expulso é outro. Que por acaso se encontrava a mais de 20m do lance. Mas achei isto estranho, e embora houvesse muitos protestos por parte dos apoiantes do UDL afastei-me da bancada para fumar um cigarro e acalmar-me um pouco, pois aquilo foi de bradar aos céus.

Passado uns minutos, e mesmo reduzido a 10 elementos, o UDL conseguiu adiantar-se no marcador. Quando o jogador está a festejar o golo, tira a camisola e leva amarelo. E nisto aconteceu mais um insólito: Não é que um apoiante do UDL entra em campo e tenta agredir o árbitro?. Por muita razão que tivesse, perdeu-a nesse momento. Senti-me envergonhado, pois é uma pessoa que conheço e estava ali como eu para apoiar o UDL como eu. O Sr. foi identificado pela PSP e o jogo prosseguiu.

Eu continuei a andar e dirigi-me à zona onde estava o 'mal amado' auxiliar e posicionei-me lá para ouvir os comentários e tentar perceber as verdadeiras razões daquela expulsão. Então aí é que percebi tudo. Um individuo que estava a assistir à partida e a dialogar muito com o auxiliar, no momento daquela inventada, forçada, "sacada" falta esse tal individuo disse ao auxiliar: "Aquele que ali tá foi o que partiu a perna ao meu filho o ano passado " e foi preciso apenas dizer isso para que o auxiliar levantasse a bandeira e marcasse a dita falta. Pergunto-me eu: "Para quê "fruta e cafézinho" se a simples "amizade" serve?"

Eu fiquei incrédulo e claro tive que ir perguntar ao miúdo que foi expulso. E ele apenas me disse: "Não sei! Alguém disse alguma coisa ao 'fiscal de linha' e ele mandou-me expulsar."

Os ânimos estavam bem quentinhos á volta do campo, mas lá dentro os 22 jogadores jogavam que nem profissionais, alheios a tudo o que se passava à sua volta.

Vem o intervalo e os ânimos estavam bem mais calmos. Mas decidi ficar por ali para descortinar algumas pressões habituais por parte do banco ao auxiliar.

'Tou eu descansadinho' a ouvir os comentários e oiço dois Srs. a elogiar o guarda-redes da UDL. Tudo ok. Ele é bom.

Mas quando começa a segunda parte estão uns miúdos com fato de treino do CADE e uns Srs apoiantes do CADE por trás da baliza do UDL.

Alguns apoiantes do UDL notaram que estava a haver alguma pressão ao guardião da UDL e avisaram a PSP e até os árbitros do sucedido. Mas ninguém fez nada. Por isso a mãe do guarda-redes dirigiu-se para lá para dar força ao filho. Não sei o que se passou, mas quando olho para lá está um individuo a agredir a sra. O Filho ( o guarda-redes ) viu, e não teve meias medidas, saltou para fora do campo e foi defender a mãe. Atitude justificada por ser filho,mas totalmente injustificada disciplinarmente. Claro, viu o cartão vermelho. De salientar que o UDL já estava reduzido a 9 unidades nessa altura por expulsão de um jogador por cometer grande penalidade (bem assinalada).

De referir que depois do sucedido os ânimos nunca mais acalmaram. Eu que até sou uma pessoa calma, e até já fui árbitro, não resisti a mandar uns berros ao "mal amado" auxiliar. Pois mesmo á minha frente ( e à dele também) um jogador da UDL é empurrado e depois rasteirado ficando no chão e não foram capazes de parar o jogo para ser assistido (quanto mais para marcar falta).

Com isto tudo o UDL perdeu 2-1. Não retiro o mérito ao CADE pois tem uma belíssima equipa e pelo que fizeram mereceram a vitória. Era jogo de tripla. Mas aquela falta, naqueles termos causa-me bastante revolta.

Com isto apenas quero repudiar as atitudes de alguns apoiantes do UDL, de alguns apoiantes do CADE e do Árbitro Auxiliar do lado dos bancos.

Não misturem este último com a restante equipa de arbitragem. O Sr. VITOR MANUEL GOMES CAMPOS fez um excelente trabalho, em minha opinião o único erro foi ter dado ouvidos ao seu auxiliar. Sei que nunca o vou conseguir, mas gostava muito de ver o que está escrito naquele relatório.

Só espero que haja pelo menos uma pessoa que leia isto, e que tome conhecimento do que sucedeu dentro de campo. Pois fora-de-campo ainda havia mais de mil linhas para escrever.

Çportiiiiiinnnggggggg

Çimplesmente Fabulástico -> http://groingsid.blogspot.com/2007/04/mas-ao-ar.html

Uma piada das minhas!! Inventada agora por mim!!

Estavam 3 vacas a pastar quando passaram outras 3 vacas a passear sem comer a bela ervinha. As vacas acharam estranho elas nao pastarem e perguntaram:
- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu???????????
Ao que as outras vacas responderam:
- Triiiiiiiimmm Triiimmm Triiiimmm Triiimmmm.

® Todos os direitos reservados: Valter Soares

A VERDADEIRA ESTÓRIA DE JESUS DA NAZARÉ!!

Quem é Jesus da Nazaré?! Comunista?! Revolucionário?! Ou Deus?!

O povo Judeu, subjugado pelos Romanos, tanto em termos culturais como económicos...sempre desde os priomórdios tiveram profecías, mártires...sempre à espera de um D. Sebastião Judeu!...

O conceito de mártir, definição arrojada! Mas muito real, será sempre um homem que morre por uma causa, por uma ideología, religiosa ou não!!Estes homens têm mais força depois de mortos do que em vida, a ideología pela qual eles morreram ganha força ou resurge das cinzas.

Jesus Cristo é filho de um "simples" carpinteiro com cerca de 60 anos de idade e de uma criança de 15 anos de idade, a virgem Maria. José já teria tido outras mulheres, como era uma pessoa com alguma idade, foi acordado que estes dois viveriam na mesma casa, mas sem terem relações sexuais. Surge Jesus, contrariando a própria religião, da época, a desculpa, foi o espírito divino! A designação para carpinteiro é em grego archetekton, é o homem que fecha as cúpulas, desenha os templos...não é um homem rico, mas será com certeza um homem reconhecido pela sociedade, com uma vida razoavel!...

A provar esta teoría, estas duas pessoas não são condenadas até à morte por apedrejamento segundo a lei de então, e também segundo consta, Jesus falava 4-5 linguas, era um homem com instrução...

Segundo descobrimentos recentes:

Foi descoberto o túmulo da família de Jesus, o único túmulo onde consta o simbolo de Deus, uma espécie de triângulo, com as insignias alfa et omega. Ou seja foram encontrados ossos! Este homem não ascendeu aos céus, é um homem normal como qualquer outro! Para alimentar esta teoría surge ainda os escritos de Judas, que claramente escreve que Maria Madalena tería um caso com Jesus, era o apóstolo mais próximo de Jesus...Jesus não sería um homem Santo?! Um envolvimento com uma ex-meretriz ou mulher adúltera?! Pelo que a Bíblia nos conta esta mulher foi salva por Jesus de um apedrejamento, logo ou sería uma mulher adúltera ou uma meretriz...

Ainda existe a lenda do santo graal, ou sang real, como escreveu um frade francês, coincidência ou não, a família Chevron, pais da marca citroën ostentam no seu brasão de família dois triângulos, ainda hoje patente no simbolo da marca citroën...

Terá Jesus da Nazaré deixado descendência? Terá Maria Madalena trazido a descendência para a Europa comprando um título de nobre? É sabido que a família de Jesus teria dinheiro até para fazer um jazigo dentro das muralhas de Jerusalem...Paulo de Tarsus também ele viajou para a Europa, para Roma de forma a espalhar a crença cristã e ameaçar a prosperidade romana! O seu simbolo, o peixe, sinal de conhecimento, estavamos segundo o calendário do zodiaco sob influência da constelação de peixes...

Conclusão:

Jesus é um mártir da sua época, é um revolucionário, mas acima de tudo é um homem muito inteligente à frente do seu tempo que com 30 anos de idade resolve defender o seu povo...e ainda por cima deixou-nos um carro abençoado J!!

® Stormwind

TITANIC - "The Real Story"

Agora com a publicação online da lista de passageiros doTitanic (www.findmypast.com), e com a constatação de que 4 dos passageiros eram Tugas abriu-se um novo leque de explicações para o acidente.

Um dos pontos que é reconhecido por toda a comunidade ciêntifica é o facto de a embarcação ter colidido com um iceberg. Mas os factos e a forma de que como ocorreu o acidente é que ainda divide muita gente.

Agora, com o aparecimento desta lista a investigação sobre o sucedido foi reaberta de forma a que se possa apurar a verdade:

Tudo começou quando 2 casais tugas decidiram fazer uma pequena festa privada nas suas "suites" de 2 estrelas. Festa essa, que contou com a presença de muita "fruta" e de muito "café com leite" ( "Querem ver que Jorginho era um dos passageiros e o cabrão não foi ao fundo?").
Já passava das 22h quando o casal de madeirenses, os Jardim ( "Jardim? Querem ver que deixaram descendência na Madeira? É preciso ter azar!! Reproduziram-se antes da viagem!!) e os amigos decidiram abrir uma bela de garrafinha de Whiskey. Mas quando estavam prestes a fazê-lo entrou de rompante no quarto, uma figurinha muito 'sui generis', vestida de madeirense e que se deu pelo nome de Alberto e impediu-os viemente de o fazer:
- "Mauuu!! Mas que merda é essa!! Mas voceses são cubanos ou são da Madêra!!"
De seguida retirou-lhes o whiskey e ofereçeu-lhes uma bela garrafa de licor da madeira.
O casal Jardim, incrédulo, aceitou a troca, mas não deixaram de notar que faltava algo. E com a sua pose de jet 8 ou 9 disseram:
- "Alberto!! Falta-nos algo!!"
- "Vou já tratar do gêle, srs!"
Alberto saiu da suite e dirigiu-se á cabine do comandante para requesitar um balde com gelo:
- "Óh comandante!! O Sr. por acaso não ten aí gêle a mais?"
- "Sorry!! Who are you? And what a fuck are you saying?"
- "Mauuu!! Querem ver que vou ter que rebentar com os cornes deste cubano?? Fala-me mas é português da madêra, cubano dum raio!!"
- "Ahnnnnn??"
- "Prontes. Tou a vêr que não tem gêle!! Passe mas é pra cá os binoques, que eu arranjo gêle!!"
Com isto, o Alberto olha no horizonte e avista um belo cubo de gelo:
- "Olhe ali!! Tante gêle!! Vire ai um cadinhe na próxima à direita que eu tire o gêle!!"
A embarcação aproximou-se e Alberto quando estava a retirar um 'belo naco de gêle' aconteceu o que é sabido.

OS TIPOS DE CONDUTORES TUGAS

Sigmund Freud, esse grande psicólogo, hoje admirado por meio mundo, na sua época ignorado por todos, explicou vários aspectos do comportamento humano, chegando à conclusão que muitos dos comportamentos menos próprios eram originários de recalcamentos, muitos deles com origens em disfunções de índole sexual. Os condutores portugueses nunca fizeram parte de nenhum universo amostral das suas diversas experiências, mas se algumas vez tivessem sido postos à prova, os resultados seriam estes:

I OS APITADEIROS - Geralmente encontram-se escondidos entre filas de trânsito e em parques de estacionamento com a mão na buzina de olhos esbugalhados pestanejando apenas uma vez por cada minuto, à espera da 1ª infração, têm como hobbie buzinar a todo e qualquer ser vivo do sexo feminino, enquanto metem a cabeça de fora e gritam ho joia ronhónhó ronhónhó ourives!! Nunca perdem um relato dos jogos da liga Betadine e fazem questão de partilhar esses mesmos relatos de futebol com os peões que caminham nos passeios, dado que os ouvem em alto e bom som...

II OS CHEIRA-CÚS - São reconhecidos pela sua capacidade fora do vulgar de fazerem quilómetros encostados ao carro da frente, sempre atentos ao stop do veículo que perseguem. Geralmente conduzem um veículo artilhado até às orelhas e costumam ser encontrados já sem vida em valetas e em raides de auto-estrada.

III OS XUNING TEDYE BOY - Conduzem sempre um carro artilhado de preferência de baixa cilindrada (1100cc). Julgam que a estrada deveria ser percorrida por aviões, como não têm nenhum costumam dotar os seus pouco velozes tedye boy's mobile(s) com escapes barulhentos de forma a envergonharem qualquer turbina pouco ruidosa de qualquer avião. Mas isso não basta, dotam então aos veículos com cores berrantes, aleron's com medidas superiores à largura do próprio veículo de forma a parecerem asas...gostam de acelerar nas rectas, mas têm um medo incrível das curvas, travando a fundo.

IV OS RAMBOS - Andam sempre em excesso de velocidade, ignoram as regras de código, passar um vermelho ou um traço contínuo é tão normal como comer uma sandes de coirato acompanhada de marisco eusebiano (tremoço) e da mine. Como ingerem bastantes sandes para além de serem obesos costumam andar constantemente alcoolizados, são reconhecidos na estrada pela invulgar e característica condução em zig-zag. As suas maiores vítimas, velhotas de bengala e todo e qualquer ser vivo que ao deparar com este indivíduos na estrada não possa ou não tenha capacidades para correr para um sítio fora de perigo (atrás de uma árvore de grande porte).

CONCLUSÃO:
Os condutores de 1º grau (apitadeiros), são pessoas com um nível de Q.I. inferior a 80, que dão tareia nas mulheres quando o Benfica perde, na grande maioría usam bigode e não encontram auto-satisfação sexual, nem satisfazem a parceira. A única forma de afogar as suas ângustias é na buzina. Os cheira cús são na realidade homosexuais que não admitem a sua natureza, de forma inconsciente têm tendência a aproximarem-se do carro da frente esperando desflorá-los a qualquer momento sem se darem conta disso. Os xuning tedye boy são pessoas sem ideais de vida, vivem do e para o carro, julgam-se os maiores, os seus hobbies são fazer rateres nas portas dos hospitais, andar em contra-mão nas auto-estradas e arrancar raides com o para-choques. Por fim os Rambos são uma mistura dos tipos de condutores acima assinalados.

® Stormwind

Cultura, Acultura ou incultura?!!

Cada vez mais nos deparamos com grafitis, com "gentes", com um andar estranho aos nossos olhos, um misto entre panascoide e morto-vivo, que falam uma lingua indecifrável diferente de qualquer outra conhecida, olhos profundos e semblante carregado como se o Mundo se tivesse unido contra eles, perguntam-me vocês quem são estas alminhas?!

Gentes afectas à (in)cultura Hip-Hop, antes demais talvez seja melhor caracterizar ou inventar uma definição realista de Hip-Hop, cá vai:

Não é Rock não é Samba, barulho de "gentes" que caminham e se contorcem como uma mamba, barulho aliado a frases descabidas de sentido, que apenas falam mal de tudo de todos e da vida sem sequer a ter vivido, geralmente apresentam videoclips com grandes carros e uma mulher bela, marketing funcional para gente básica mal formada que o destino apenas reserva uma cela...

A sua lingua indecifravel?! A única lingua que apenas pode ser falada acompanhada de gestos efusivos, enquanto a anca roda qual dança das Arábias e joelhos se contorcem em cada 3 palavras como se fosse um espasmo ou tique, aqui fica um excerto de um longo diálogo...

- Hiiiii pá mane e s'agente , tu és é maluc, faz mazé isse e calat!!

- Yoh!!! Pera aí soce, bahhhh tas pá aí a sprayar a sprayar e népia!!...na sabes fazer grafites, n'a sabes pah!..

- Hiiiiii baaahhhhh, pera tive uma luz pá mane tive uma luz, vamos fzer uma banda!! Deixa-me sacudir a piroca!! Queu já t'explico como é que ei!!...

Enfim!!...o que estas alminhas queriam sei eu!! Ai gostam de grafitis!! então vamos fazer um mural, mas de carne e molho!! Era metê-los em fila à frente de uma parede pintada de branco, dar asas à criatividade e premir o gatilho da semi-automática e em cada 300 rajadas dizer:

-Eles não sabem o que fazem, perdoa-lhes meu Pai, amen!

E tu que ouves Hip Hop e estás a ler este texto abençoado pelo Divino, por Satan e pela bela da metralhadora queres ajudar-nos a fazer um belo mural??!! Não então OUVE MÚSICA MEU PATEGO!!!

® Stormwind

Futebois e Futeboladas!

Bem! Hoje "aptesse-me" armar-me em Jorge Coroado, mas com a diferença que não preciso da bela pastilha Rennie.
Estava ontem a ver o resumo da Liga dos Cogumelos (leia-se Champignons League) quando vejo aquela obra de arte, um hino ao futebol (português): O golo do Manchester United.
Há várias coisas a dizer em relação a este a golo:
1) É legal!! Segundo a Lei 13 - Pontapés-Livres, pode-se ler no ponto Pontapés-Livre fora da àrea de grande penalidade o seguinte: "A bola entra em jogo logo que seja pontapeada e se mova". Ora nada diz que o arbitro tem de apitar, e não tem mesmo!!

2) Fala-se tanto em Fair-Play e depois é permitido este tipo de situações. Isto é ENGANAR o adversário, iludribiar, é de porco. Depois de ver aquilo já sei onde Giggs vai para o ano: Para o FCP, só pode!!

3) Se os jogadores do Lille tivessem alguma experiência, tinham colocado um jogador perto da bola. Mas com aquela "solideriadade" do árbitro possivelmente ainda via o amarelo.

4) O árbitro devia ter mostrado o apito ao Rooney e ao Giggs, mas não o fez. É urgente que UEFA e FIFA façam algo para mudar esta situação!

5) Não gostei da forma como Queirós falou no fim. Vieram à Luz e acusaram o Benfica de Racismo. Estive lá e nada vi e ouvi. Mas para a próxima não me calarei. "O Queirós e o Ferguson são uns PRETOS DE MERDA!". Os dois tavam bem era com uma piteira enfiada pelo cú acima!! São protegidos pela UEFA e ainda se queixam!! Se houvesse um KKK bem os podiam fazer a folha!!.


PS: KKK = Kikin, Katsouranis e Karagounis.

És sócio do NAMBLA ?

Bem, há gente estúpida e há americanos. Tava a ver a Oprah na SIC GAJA quando me aparecem estes cromos: http://en.wikipedia.org/wiki/NAMBLA

Depois de ter ficado estupefacto ( ou estupido de facto) com esta organização e a sua ideologia ocorreram-me uma serie de questões:

- O Bibi já é sócio? Se sim, qual o seu nº de sócio?

- Como podemos tornar-nos sócios?

- Será que vão vender Kits? É que não era má ideia, podia-se vender um Kit Sócio que teria a ficha de inscrição, um frasco de vaselina, a colecção completa do Tio Patinhas e do Pato Donald e uma chupeta.

Sim ou Não??? Eis a Questão!!

Ano novo! Post sério!!
Tava eu descansado a ver a tralha que metem no correio quando
dou de caras com isto:

Olhei para isto, sem ler, e pensei: "Mais um panfleto a pedir dinheiro para alguma coisa!". Mas foi que então li e percebi que era por causa da campanha para a IVG. Sem ler mais deu para notar que era campanha pelo "Não". Eu sou a favor, mas tenho por hábito e gosto, ver e saber todas as opiniões acerca de qualquer assunto. É então que viro a página e começo a ler isto:

No fim de acabar de ler, dei um berro: "MAS QUE MERDA É ESTA??". É que acho este tipo de campanhas, e especialmente estes argumentos de puro extremismo. Não ponho em causa se um feto é considerado ser-vivo ou não. Acho que ambas as posições estão em acordo nesse assunto. O cerne da questão está no que cada um acha o que é vida ou não.
Acho que não é vida mulheres terem que morrer à porta dos hospitais.
Acho que não é vida abandonar-se bébés em sacos de plástico, valetas e contentores.
Acho que também uma injustiça só os pobres serem "criminosos", pois os ricos vão a Espanha fazer coisas legais.
Mas o que me choca mais é ser uma "entidade" de cariz religioso. Por estas e por outras é que sou agnóstico. E só não sou ateu, porque tal como não consigo provar que deus não existe também não consigo provar o contrário.
Não gosto e até detesto quando se mistura religião com coisas sérias.
Claro que têm o direito a expressar a sua opinião e respeito muito a opinião da Igreja. Mas acho que têm outros argumentos e podiam ser mais exemplificativos se usassem o que têm, tais como biblia, corão, al-corao, etc.
Pois lá estão descritos o porquê de o "aborto" não ser permitido.
E quando falo em religião não falo só na igreja católica, mas sim em todas as religiões.
Mas no caso concreto desta "Instituição/Seita/Movimento", sei lá.. que se diz católico, acho que deviam ter vergonha na cara e tornarem-se sérios. Se são mesmo um movimento católico comportem-se como tal! Em minha opinião, este panfleto é todo ele baseado no terror e no choque que querem impingir às pessoas (Se fosse só isso).
Mas continuando.... Depois de ficar aterrorizado e chocado é então que vejo a cereja em cima do bolo.
Então não é que, afinal têm a solução para o "aborto.". Aqui está:

Afinal têm a solução, comprem um terço, enviem 10€ e acaba-se os "abortos" em Portugal.
Afinal não era só terror e choque, era um terço também.
Este assunto mesmo depois do dia 11 de Fevereiro ainda vai dar 'pano para mangas'.
Para finalizar espero que de 11 de Fevereiro vão todos votar pelo "Sim", pelo "Não", em branco, com um risco por cima , não interessa. Interessa é que vão votar. É uma oportunidade única para expressarmos as nossas opiniões.
Uma coisa que me enoja, mete-me nervos são os Filhos da P*** que estão no café a discutir(conversar, ouvir, dar opinião) este assunto e depois no fim não foram votar porque estiveram a coçar a micose no esquerdo.

O que é considerado luxo em Portugal?

Em Portugal temos 3 tipos de taxas de IVA, sendo que a taxa de 21% corresponde à taxa de luxo, aqui estão alguns produtos em que esta taxa se aplica:
Produtos de higiene; vinho; lâmpadas; preservativos; gasolina; derivados de carne e peixe; bolo-rei, equipamentos sanitários, etc...
Tendo como base que todos os artigos que apresentam uma taxa de IVA de 21%, são consequentemente produtos de luxo e apenas devem\podem ser utilizados pelas classes mais altas da sociedade, resolvi tomar algumas conclusões.

É luxo defecar em Portugal!!
Um português de classe alta que sinta o apelo biológico para defecar, paga taxa de luxo, por ter uma sanita, por usar papel higiénico, por ter luz, no fim do acto deve inclinar a cabeça para trás e sentir-se um privilegiado da sociedade. Um português, médio que acha que não deve\pode pagar taxa de luxo para arrear o seu real calhostro, deve dirigir-se a um bosque escuro, defecar em agonía devido ao cheiro, limpar o rabiosque às ervas e picos, limpar os sapatos, sim porque com a fraca luminosidade ha-de pisar o calhostro várias vezes e por fim ir a pé para casa com o rabinho assado e um pedaço de bosta no sapato.

É luxo praticar sexo em segurança em Portugal!!
Como Portugal é um país muito católico, devemos praticar todas as formas de sexo ao natural, e depois rezar bastante, para não apanhar-mos doenças contagiosas, ou engravidar a vizinha do lado com mais 20 anos que nós. No fim de contas acaba por ser um acto de fé e provamos a cada dia que somos crentes e devotos nos 3 pastorinhos.
Mulheres de nacionalidade estrangeira, com castidade inferior, já demonstraram o seu desagrado, dizem não ter condições de trabalho vejam só! Dizem querer praticar sexo com o seus clientes com preservativos e no final do sexo oral lavarem a boquinha com pasta de dentes, inacreditavel, umas hereges é o que elas são!

O verdadeiro português de classe média\baixa deve lavar a boquinha todos os dias com terra e hortelã, nunca comer derivados de peixe e\ou carne, vive às escuras para não gastar lâmpadas, pratica sexo ao natural. Nunca faz a barba e deve orgulhar-se disso, anda a pé com um certo e determinado andar característico e bebe áuguinha del cano e\ou das poças de água quando chove.

® stormwind 

Sim!! Vou revelar-me de vez!

Estou farto de andar na clandestinidade com medo de mostrar
 o que sou! 
Sim, sinto-me marginalizado! Sim, estou farto de andar na rua e as pessoas tecerem comentários sobre mim! Sim, estou farto que me olhem de lado!!
Eu pensava que viviamos num país livre, onde podiamos ter os nossos gostos, onde podiamos exprimir-nos livremente!! Mas não é isso que se vê. Sinto-me triste, revoltado, nasci assim!!! Que querem que faça?? Que mude as minhas orientações só porque as outras pessoas acham que está mal?? Não posso!! É a minha maneira de ser!! Eu sou assim!!! E nunca irei mudar!! 
Assumo: Sou Vegetariano e tenho muito orgulho nisso!!

Tanásia procurada novamente pelas Autoridades!

As autoridades portuguesas ofereçem um resgate de 1 milhão de euros a quem der informações sobre esta senhora!
Tanásia é procurada por ter suicidado mais de uma dezena de pessoas nos ultimos anos.
Fontes da PJ revelaram que Tanásia escapou, sem deixar rasto, depois de uma longa perseguição pela A8.
O que levou a PJ a seguir novamente as pegadas de Tanásia, foi o facto de ela, num acto de provocação às autoridades, ter recentemente editado um livro intitulado "Eu, Tanásia". Este livro conta ao promenor a maneira como ela suicidava sem piedade todas as pessoas que encontrava pela frente. Contando com a ajuda de algumas pessoas, que curiosamente segundo as testemunhas, estava vestidas de branco.
De salientar, que uma copia do livro já tinha chegado às mãos do antigo Procurador Geral da Républica, Souto Moura, mas este não deu relevância, pois tratava-se de um livro para maiores de 16 anos.
Entretanto, devido ao facto da grande semelhança do titulo do livro com a recentemente editada "Eu, Carolina", Carolina Salgado divulgou que irá processar Tanásia por plágio. Miguel Sousa Tavares, advogado de Tanásia, já comentou que: "Irei resolver este caso, nem que seja à paulada!". O que está a preocupar ainda mais as autoridades, pois em vez de um caso de uma 'Serial Self-Killer' passariamos a ter um caso de Homicidio também.

Afinal, contra todas as crenças, ELE EXISTE!!!

Estava eu descansado em casa. A pensar na vida. A pensar em como tudo se desmorona à minha volta, quando oiço a campainha tocar. Fui ver quem era. Abri a porta e não é que apanho a maior surpresa da minha vida. Era ELE. Aquela figura estranha e peculiar, com o seu fato vermelho, saco ás costas, e trazia algo para mim. Fiquei radiante!!! Dirigi-me a ele e disse: "Não! Não pode ser!! És tu!! Tu existes mesmo!!". Ele sorriu e disse: "Sim! É verdade! Eu estou aqui, e tenho algo para te dar!!". Não podia acreditar. Ele trazia-me exactamente o que eu tanto tinha sonhado!! Fiquei radiante!! E, quase comovido, disse: "Sempre me disseram que eras uma farsa, e não acreditava. Mas sim!! Existes!! E estás aqui a concretizar o que tanto desejava!".
Ele, entregou-me o que eu tanto desejava e foi-se embora!
Voltei para dentro, e disse à minha mãe: "Mãe!! Mãe!! ELE existe!! ELE esteve aqui!! E trouxe-me o que eu tanto queria!!!". A minha mãe, espantada, perguntou: "Mas quem!? Quem meu rico filho!?". E eu, ainda com um sorriso de orelha a orelha respondi: "Era ELE, o Estafeta da Vodafone trouxe o telemóvel que eu sempre quis!!".

Novo Livro de Carolina Salgado!

Devido ao imenso sucesso do primeiro livro de Carolina Salgado, "Eu, Carolina" a autora já divulgou que já tem preparado o seu segundo livro. Segundo fontes próximas da mesma, este segundo livro irá intitular-se "Eu, afinal não me chamo Carolina, e sou um africano de 1,90cm... de comprimento! ". Este livro irá, tal como o primeiro, revelar informações bombásticas e chocantes sobre a vida de Jorge Nuno. Neste livro poderá
ler-se, segundo as fontes: ".. O Jorge Nuno gostava que lhe penetrasse por trás e à bruta! Ele pedia-me sempre que lhe chamasse nomes: toma porco, aguenta!! vá, mama e não chores!". De salientar que existe provas documentais e factuais sobre este assunto. Uma das quais, um facto que todo o país é testemunha. Já alguém viu Jorge Nuno sentado?

Outra revelação chocante documentada neste livro prende-se com o facto de Jorge Nuno não lavar as mãos quando subornava alguém com uma bifana e duas minis.

Prometo trazer mais novidades sobre este livro. Vão ficando atentos!

Menino Jesus chamado a depôr! Bibi afirma que M.J. é que se sentou no colo dele!

 

Baltazar e Belchior ouvidos hoje no DIAP! Gaspar Fugiu para o Brasil!