O que é considerado luxo em Portugal?

Em Portugal temos 3 tipos de taxas de IVA, sendo que a taxa de 21% corresponde à taxa de luxo, aqui estão alguns produtos em que esta taxa se aplica:
Produtos de higiene; vinho; lâmpadas; preservativos; gasolina; derivados de carne e peixe; bolo-rei, equipamentos sanitários, etc...
Tendo como base que todos os artigos que apresentam uma taxa de IVA de 21%, são consequentemente produtos de luxo e apenas devem\podem ser utilizados pelas classes mais altas da sociedade, resolvi tomar algumas conclusões.

É luxo defecar em Portugal!!
Um português de classe alta que sinta o apelo biológico para defecar, paga taxa de luxo, por ter uma sanita, por usar papel higiénico, por ter luz, no fim do acto deve inclinar a cabeça para trás e sentir-se um privilegiado da sociedade. Um português, médio que acha que não deve\pode pagar taxa de luxo para arrear o seu real calhostro, deve dirigir-se a um bosque escuro, defecar em agonía devido ao cheiro, limpar o rabiosque às ervas e picos, limpar os sapatos, sim porque com a fraca luminosidade ha-de pisar o calhostro várias vezes e por fim ir a pé para casa com o rabinho assado e um pedaço de bosta no sapato.

É luxo praticar sexo em segurança em Portugal!!
Como Portugal é um país muito católico, devemos praticar todas as formas de sexo ao natural, e depois rezar bastante, para não apanhar-mos doenças contagiosas, ou engravidar a vizinha do lado com mais 20 anos que nós. No fim de contas acaba por ser um acto de fé e provamos a cada dia que somos crentes e devotos nos 3 pastorinhos.
Mulheres de nacionalidade estrangeira, com castidade inferior, já demonstraram o seu desagrado, dizem não ter condições de trabalho vejam só! Dizem querer praticar sexo com o seus clientes com preservativos e no final do sexo oral lavarem a boquinha com pasta de dentes, inacreditavel, umas hereges é o que elas são!

O verdadeiro português de classe média\baixa deve lavar a boquinha todos os dias com terra e hortelã, nunca comer derivados de peixe e\ou carne, vive às escuras para não gastar lâmpadas, pratica sexo ao natural. Nunca faz a barba e deve orgulhar-se disso, anda a pé com um certo e determinado andar característico e bebe áuguinha del cano e\ou das poças de água quando chove.

® stormwind 

Sim!! Vou revelar-me de vez!

Estou farto de andar na clandestinidade com medo de mostrar
 o que sou! 
Sim, sinto-me marginalizado! Sim, estou farto de andar na rua e as pessoas tecerem comentários sobre mim! Sim, estou farto que me olhem de lado!!
Eu pensava que viviamos num país livre, onde podiamos ter os nossos gostos, onde podiamos exprimir-nos livremente!! Mas não é isso que se vê. Sinto-me triste, revoltado, nasci assim!!! Que querem que faça?? Que mude as minhas orientações só porque as outras pessoas acham que está mal?? Não posso!! É a minha maneira de ser!! Eu sou assim!!! E nunca irei mudar!! 
Assumo: Sou Vegetariano e tenho muito orgulho nisso!!

Tanásia procurada novamente pelas Autoridades!

As autoridades portuguesas ofereçem um resgate de 1 milhão de euros a quem der informações sobre esta senhora!
Tanásia é procurada por ter suicidado mais de uma dezena de pessoas nos ultimos anos.
Fontes da PJ revelaram que Tanásia escapou, sem deixar rasto, depois de uma longa perseguição pela A8.
O que levou a PJ a seguir novamente as pegadas de Tanásia, foi o facto de ela, num acto de provocação às autoridades, ter recentemente editado um livro intitulado "Eu, Tanásia". Este livro conta ao promenor a maneira como ela suicidava sem piedade todas as pessoas que encontrava pela frente. Contando com a ajuda de algumas pessoas, que curiosamente segundo as testemunhas, estava vestidas de branco.
De salientar, que uma copia do livro já tinha chegado às mãos do antigo Procurador Geral da Républica, Souto Moura, mas este não deu relevância, pois tratava-se de um livro para maiores de 16 anos.
Entretanto, devido ao facto da grande semelhança do titulo do livro com a recentemente editada "Eu, Carolina", Carolina Salgado divulgou que irá processar Tanásia por plágio. Miguel Sousa Tavares, advogado de Tanásia, já comentou que: "Irei resolver este caso, nem que seja à paulada!". O que está a preocupar ainda mais as autoridades, pois em vez de um caso de uma 'Serial Self-Killer' passariamos a ter um caso de Homicidio também.

Afinal, contra todas as crenças, ELE EXISTE!!!

Estava eu descansado em casa. A pensar na vida. A pensar em como tudo se desmorona à minha volta, quando oiço a campainha tocar. Fui ver quem era. Abri a porta e não é que apanho a maior surpresa da minha vida. Era ELE. Aquela figura estranha e peculiar, com o seu fato vermelho, saco ás costas, e trazia algo para mim. Fiquei radiante!!! Dirigi-me a ele e disse: "Não! Não pode ser!! És tu!! Tu existes mesmo!!". Ele sorriu e disse: "Sim! É verdade! Eu estou aqui, e tenho algo para te dar!!". Não podia acreditar. Ele trazia-me exactamente o que eu tanto tinha sonhado!! Fiquei radiante!! E, quase comovido, disse: "Sempre me disseram que eras uma farsa, e não acreditava. Mas sim!! Existes!! E estás aqui a concretizar o que tanto desejava!".
Ele, entregou-me o que eu tanto desejava e foi-se embora!
Voltei para dentro, e disse à minha mãe: "Mãe!! Mãe!! ELE existe!! ELE esteve aqui!! E trouxe-me o que eu tanto queria!!!". A minha mãe, espantada, perguntou: "Mas quem!? Quem meu rico filho!?". E eu, ainda com um sorriso de orelha a orelha respondi: "Era ELE, o Estafeta da Vodafone trouxe o telemóvel que eu sempre quis!!".

Novo Livro de Carolina Salgado!

Devido ao imenso sucesso do primeiro livro de Carolina Salgado, "Eu, Carolina" a autora já divulgou que já tem preparado o seu segundo livro. Segundo fontes próximas da mesma, este segundo livro irá intitular-se "Eu, afinal não me chamo Carolina, e sou um africano de 1,90cm... de comprimento! ". Este livro irá, tal como o primeiro, revelar informações bombásticas e chocantes sobre a vida de Jorge Nuno. Neste livro poderá
ler-se, segundo as fontes: ".. O Jorge Nuno gostava que lhe penetrasse por trás e à bruta! Ele pedia-me sempre que lhe chamasse nomes: toma porco, aguenta!! vá, mama e não chores!". De salientar que existe provas documentais e factuais sobre este assunto. Uma das quais, um facto que todo o país é testemunha. Já alguém viu Jorge Nuno sentado?

Outra revelação chocante documentada neste livro prende-se com o facto de Jorge Nuno não lavar as mãos quando subornava alguém com uma bifana e duas minis.

Prometo trazer mais novidades sobre este livro. Vão ficando atentos!

Menino Jesus chamado a depôr! Bibi afirma que M.J. é que se sentou no colo dele!

 

Baltazar e Belchior ouvidos hoje no DIAP! Gaspar Fugiu para o Brasil!